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今年国庆节，我与妈妈爆发了自我生完孩子以来最大的一次矛盾，这次冲突之大，不仅导致妈妈对我动了手，也让我终于下定决心，离开她，离开这个家。

事情的起因是我3岁的儿子。

国庆期间，因为先生要出差三天，所以我带着孩子回到了娘家，因为本就在一个城市，所以跟父母的来往也很密切。

十月一日当晚10点，我给孩子讲完了故事书，跟他约定好，再玩10分钟玩具就熄灯睡觉了。

10分钟很快就过去了，儿子很乖的开始收拾自己的玩具，这时，妈妈冲了进来，并开始冲我和儿子大吼：“几点了还不睡！都11点了！不睡觉想干嘛！”

儿子跟我都吓了一跳，我很不满的解释：“他下午睡到快6点才起来，这才10点他肯定睡不着，而且，这不是已经开始…”

妈妈不听我的解释，继续冲我发泄不满，“我以前带淘淘的时候，我们从来都是9点半睡觉的，你看你带个孩子，啥都不让人满意，你说你干啥能行！”

我内心的愤怒彻底被妈妈点燃了，从小到大，她总能用各种讥讽、侮辱性的话语来羞辱我。

在情绪平复后，她都会说这是“为我好”，而每当我下定决心离开家后，她又一次一次的打电话，用亲情和眼泪将我绑架回来。

周而复始，年复一年。

我收拾好东西，带着儿子准备走，老爸过来劝我，说大过节的，又是晚上，先睡觉，有什么事明天早上再说，妈妈依然在一旁不依不饶的说：

“让她走，看她有多大的本事！不过说好了，孩子得给我留下，淘淘跟着你，我不放心！”

那一夜，我搂着儿子，默默的哭了一晚上，而这样的场景，曾经无数次出现在我成长的画面里。

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知乎上有一篇高赞回答，题目是：“一个女人真的可以毁了三代人吗？”

下面五花八门的答案不外乎是自己强势的奶奶、外婆或者是婆婆、妈妈怎样用强势的姿态和打着“为你好”的旗帜，360度全方位无死角的控制着子女的人生，窥探着他人的隐私。

伦敦大学的一项研究发现：

十堰心理咨询服务机构：：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。

家长控制欲过强，对孩子幸福感造成的负面影响，与痛失至亲产生的负面影响程度相近。

过度的控制，是孩子独立的绊脚石，让他没有机会面对生活中的困难，难以培养解决问题的能力，甚至连社交恋爱，都不敢去尝试，离开父母后，极易活成一座孤岛。

前一期的《圆桌派》中，嘉宾们在讨论一个话题，为什么有些父母爱说孩子不是亲生的，是垃圾箱里捡来的？

窦文涛提出一个观点，家长们之所以爱这么逗孩子玩，其实是隐藏在内心深处的对孩子的控制欲，即我让你哭你就得哭，我让你害怕你就得怕，我让你笑你就得笑。

父母需要随时掌握和控制孩子的情绪，其实只不过是满足自己对于操纵子女人生的快感和满足。

前段时间热播的青春剧《小欢喜》看的我是感同身受，热泪盈眶。

其中有一个场景尤其让我揪心。英子为了圆自己的梦想，决定报考南京大学天文系。

妈妈宋倩却坚决反对，甚至还私下直接改了女儿的高考志愿。

面对这种让人无法呼吸的控制欲，绝望的英子来到海边，想要跳海彻底摆脱妈妈的控制。

她哭着对妈妈说：

“因为你对我太好了，给我做饭吃，照顾我的生活，我觉得我不配，不配得到你对我这么好。”

“因为你，我已经34天没有睡过一个好觉了，我现在只想要逃离你！”

许多没有看过剧的观众，可能会觉得英子是个被父母惯坏、不知感恩的孩子，殊不知这样的父母其实就在你我身边。

宋倩的控制欲到底有多强呢？

为了能随时知道女儿在房间里干什么，她把女儿卧室里的围墙改造成透明玻璃；

她严格控制英子的饮食，麻辣烫、麦当劳等这些垃圾食品一律禁止，每天还要喝各种养生的药膳。

在高考誓师大会上，英子在气球上写下“中国国家航天局”的心愿，最终在宋倩的逼迫之下，改成了：清华、北大二选一，高考分数700分…...

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有朋友曾分享过她和母亲的相处模式，她母亲一丝一毫的情绪波动，都会影响她的一举一动。

当母亲焦虑时，她会惴惴不安，不知所措，肯定是因为自己哪里做错了，才会惹得母亲不开心。

当母亲开始生气时，她会更加害怕的不知所措，因为根据幼时的成长经历，她一定是做了让母亲不满意的事情，或者没有达到母亲希望的结果。

如果吵架了，她的妈妈就会说，都是因为生了你，我的生活才一团糟。

她无法控制自己的这些负面情绪，所以希望控制孩子的行为，来改变她的心情。

这样的父母，完全无视孩子作为独立人格的存在，孩子存在的唯一价值，就是成为他们所希望成为的“成功人士”。

他们“以爱为名”，用父母的权威逼迫着孩子按照他们要求的目标成长，很多父母甚至察觉不到自己是在控制孩子的人生，而会认为这是天经地义的“为你好”。

而如果孩子没有办法达到目标，他们则会将所有原因归结于孩子不服管教。

如果达到了目标，则全部归功于自己的控制，完全抹杀孩子自身价值的实现。

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中国父母的控制欲大多和奉献捆绑在一起，他们那么想你听他们的话，又那么怕你不听他们的话。

这控制欲，不知道究竟是为谁而生。

“磁爆步兵”杨永信之所以存在，就是因为他身后有许多焦虑到失控的中国父母给他撑腰，他们无法靠自己的手段控制住孩子，只能借助外力让孩子变成听话的“乖宝宝”。

中国的家庭重亲情、却缺乏界限感。

要想摆脱控制欲强的父母，首先要做的是坚定地分清边界，即为自己的行为负责，为自己的选择买单。

明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限。

而作为父母，在孩子还小的时候，我们要培养他的独立动手能力，只要孩子可以做到的事情，坚决不代劳。

不要以心疼孩子、怕孩子走弯路为借口，将舐犊情深填满孩子所有的私人空间。

十堰心理咨询服务机构：父母最需要控制的不是孩子，而是那颗自以为对孩子好的心。

英国心理学家克莱尔曾说：父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。

这种分离越早，你就越成功。

一个孩子完美的人生，是拥有选择权。

一个能决定自己人生的孩子，是幸福的，因为他拥有了选择自己人生的自由。

一个能让孩子自己做选择的父母，是明智的，因为他们放弃了自己的控制欲，敢于让孩子过自己的人生。

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